qu1cksilver

Не видел Её уже день ...
SMSка Ей :
  Иногда так хочется услышать твой голос,что просто закапываешь своё лицо в подушку лёжа на кровати. Иногда представляешь себе человека, которого ты всегда помнишь,человека, которому ты открылся .... человеку, который был,есть, и будет рядом. Иногда просто ... прижимаешься к холодному стеклу ... всматриваешься в зимнею пустоту .... и всегда хочется верить,что кто-то из прохожих и есть ты. Та красавица, сокровище, которое было со мной рядом уже на протяжения года .... Оленька ...
 А иногда ... просто тебя не хватает,даже в этой долбанной аське ...идёт снег .... я ложусь спать ... вернее нет, я ещё буду сидеть пару часов ночи, вглядываясь в темноту своих окон, где отражаясь от снега, светят усталые фонари .... усталые ...  классное определение .... усталость от повседневности, от банальности, от бытовухи и этой долбанной системы, против которой я часто борюсь и работаю .. чёрт ... как же тебя не хватает...

Сегодня во время разговора с Ольгой поймал себя не мысли, которая мне не очень понравилась ....
- Сашка, мне сегодня стока комплиментов за раз смской отправили - затем она начала их читать в слух, а я всего лишь стоял, облокотившись о стену и слушал, лишь потом, когда она закончила, я заговорил:
- Подумаешь, я такие в школе девчёнкам тонны по интернету посылал ...Спорю,что и он свой смс из интернета списал.
- Это всего лишь знакомый, даже не друг
- Мне то что? - я попытался прикинуться равнодушным - Будто мне до этого есть дело ....
- Ну да .... ты ещё скажи,что не ревнуешь? 
Тут я опешил ... и кинул какой-то глупый вопрос в ответ ... что-то вроде - К кому? К интернету?
Она начала замечать мои чувства ... И понимает меня с полуслова ... В какой-то момент я почувствовал себя беззащитным,и
честно признаться, мне это не очень понравилось.
Я что, влюбился? Бред ...

Лекция. История Эстонии и её культура.
Итак мы говорим о Фридрихе Фельмане, о величайшем человеке,
который написал эстонский фольклор, благодаря которому создался
эпос о Калевипоэге. Но не тока в них было дело, в нём также принимал
участие его любимый ученик Фридрих Крейцвальд. Именно он, после смерти
своего учителя написал Калевипоэга, создав тем самым 1ый вклад эстонской
литературы в масштабы мировой.
Зевнув, я опять принялся писать всякую чушь о истории нашей страны,понимая
,что нихера о ней не знаю...
Постойте .. Калевипоэг? Да я его читал ... Возникает лишь вопрос ...
Воспоминания ...
- Саня, ничего если я присяду? - Марк Сирык (мой одноклассник)
- Садись. - Сухо ответил я.
Я перешёл к ним в 5ом классе. Тогда Марка все чмырили и понятия не имели
кем он станет. Что уж там поделаешь ... дети. После апрельских событий в
Таллинне, так называемой "Бронзовой Ночи", Марка осудили и пытались все
преступления скинуть на него.Моё любопытство взяло контроль и я проверил
по википедии(сейчас это охуенно модно, а я стараюсь придерживаться этой
охуенной моды)

"Ученик 12-го класса Паэской гимназии в Таллине Марк Сирык, комиссар эстонского отделения российской молодежной организации «Наши», был арестован 27 апреля 2007 года по пути в школу, куда он шел для сдачи государственных экзаменов. Позднее ему вместе с Д.Линтером, М.Ревой и Д. Кленским было предъявлено обвинение в организации массовых беспорядков в столице, произошедших после переноса памятника Бронзовому Солдату. В течение недели матери Сирыка не сообщалось о нахождении сына, который к тому времени был болен астмой и гемифилией. Таким образом, Сирык, как отмечают некоторые, стал самым молодым политзаключенным демократической Европы (на момент ареста ему едва исполнилось 18 лет)."

После окончания лекции я подошёл к лектору и спросил :
- Зачем Крейцвальд сделал так,что Калевопоэгу отрубило ноги?
- Это ведь жалость и сострадание эстонскому герою. - Ответила она с улыбкой на лице.
- Хех - ухмыльнулся я - Жалость ... - затем попрощался и ушёл.
Как в этом мире всё банально ... Называть героями тех, кто испытывает жалость окружающих ...

В последнее время всё чаще стал задумываться о любви ...
Не знаю, или  время такое :) или надоело жить в одиночестве ...
С одной стороны любовь,а с другой свобода ...
Помню как последняя любовь кончилась ...после бурных разговоров ...
Вышел на балкон,летом,закурил,вдохнул всей грудью тёплый,летний воздух и осознал,что я свободен :)
А теперь понимаешь ... кому нужна эта свобода? никому ... даже себе самому .. хочется завесить от любимого человека.Хочется быть с том самой рядом :) Просто быть и понимать,что тебе от неё ничего не хочется,кроме как,чтобы она была рядом с тобой и грела твоё сердце ...
Так что лучше? Свобода или любовь? ...

Лучше учиться счастью в одиночестве, думала я, любить своих друзей и свою кошку, лучше ждать родную душу, которая все не приходит, чем согласиться на жалкий компромисс.
©Ричард Бах, "Мост через вечность"

Никогда не пил в 5 часов утра коньяк, тем более со льдом. Ностальгия .... не, не та. Мол водка ... ммм ... вкус детства. Нет, не то.
Маленький глоток... Раскатать по языку... И прочувствовать вкус. Словно маленький бриз, когда лежишь на берегу моря, во время жаркого лета, под тобой раскалённый песок, а сверху чистое небо. Обжечься наслаждением, снисходительно посмотреть на все окружающее и существующее. С некоторой потертостью и ностальгией сказать: "Все было. Но все еще будет". И сделать второй глоток.
А я до сих пор вижу её во сне ... и вспоминаю школу :) Видимо я слишком ушёл в прошлое ... бывает.


With hands held high into a sky so blue
As the ocean opens up to swallow you

Как часто прощаясь с близкими людьми,хочется сказать им,что они мне очень дороги.Что без них бы моя жизнь потеряла смысл.И смотря им в глаза ,понимаешь,что это чувство взаимное.Никакого обмана.Возможно правду не говорят в слух.А иногда наоборот, боишься выставить свои чувства на показ.Мол тебя сочтут слишком мягким,добрым малым, но даже в таком случае лучше оставаться самим собой.
Раньше я думал,что разум сильнее чувств.Я их всячески подавлял в себе и не давал им волю.Теперь же я осознаю,что чувства неотъемлемая часть нашей жизни.Большого успеха добивается не тот человек,который подавляет их в себе,а тот,кто умеет направлять эти чувства в нужное русло.
Порой бывает так,что воспоминания какого-то своего отрывка из жизни затуманивает картину действительности,и ты всячески стараешься прокрутить её,осознавая,как глупо ты повёл себя в той или иной ситуации ... Словно волны,эти воспоминания накатывают на берег, и порой не знаешь что делать... ведь прошлого уже не вернёшь,а забыть ... не хватает сил.
- Стоит ли жалеть о том, что уже сделано? - спросил меня друг.
- Я поэтому никогда не о чём и не жалею ... Что сделано, то сделано. - с грустной улыбкой ответил я.

Среда, 28 Марта 2007
Был тёплый, солнечный денёк. Я подошёл к подъезду своего друга, который с минуты на минуту должен был спуститься. Слушая свою музыку, которая доносилась из моего мобильного телефона, я наслаждался летними лучами солнца. Помню,что я слишком заворожился погодой, что не заметил,как к подъезду, где я стоял, подошла старушенция, сзади которой неуклюже топала(как уже потом выяснилось) её собачка. На вид ей было лет 80, может даже больше. Она шла очень медленными шажками, опираясь на свои костыли. Обратив на неё внимание, она посмотрела на меня и её губы зашевелились. Сняв наушники, я спросил:
- Простите, вы что-то хотели?
- Милый человек,вы не скажите какое сегодня число? - еле стоя на ногах, промолвила она.
- 27ое марта. - вежливо ответил я. Меня всегда учили уважать старших, я так всегда и делал. Относился к ним снисходительно и всегда замечал мудрость в их печальных, и усталых от жизни, глазах.
Затем она остановилась и промолвила сквозь слёзы:
- Простите меня,я просто плохо помню,плохо вижу и меня всё болит,я так хочу умереть.Молодые умирают, а я живу. Как бы я хотела,чтобы всё было наоборот.Я еле хожу,а вот ещё за собакой надо следить.Сын мой уехал в Россию, женился там,пару раз звонил,а потом перестал.Муж мой умер уже как девять лет.
Я постепенно вникал в её роль и мне становилось не по себе.
Быть одной, всеми брошенной, никому не нужной. Я где-то слышал, что для человека наивысшем подарком является поддержка близких людей .... спасение от одиночества, которое их сковывает, якобы они никому не нужны ... несчастные и убогие развалины. И когда они умирают, очень важно,чтобы с ними был кто-нибудь рядом.
Она начала подходить к подъезду,я приоткрыл дверь.
- Спасибо тебе,дай Бог тебе здоровья мальчик. - сказала она, исчезая,словно призрак, на лестничной площадке своего дома.
Меня охватила тоска.Я не знал что пожелать человеку.Я не стал желать здоровья,внутри себя я понимал,что для этого человеку смерть будет наивысшим подарком судьбы,но сказать - желаю вам смерти,это страшно.
- Всего доброго - лишь тихо промолвил я.
Она также поведала мне,что когда-то работала шофёром и продула спину,после чего пошли осложнения на позвоночник и её парализовало. Внутри себя я просто не давал отсчёта,как человек может ещё в таком возрасте с параличом двигаться. Врач сказал,что у неё нет никаких надежд на восстановление.Эта пожилая женщина через себя начала тренироваться и каждый день молилась Богу. Вообще я человек не набожный,хоть и крещённый,но здесь не в этом суть. Вера всегда помогает человеку пройти жизненные испытания и эта старушка, по всей видимости, их прошла. Только вот какой ценой?
Выходит,что спасение лежит в смерти, которая сама по себе неизбежна.
И опять прихожу к выводу ... как же всё-таки парадоксален этот мир. Молодые умирают, так и не познав всей жизни, а старики, мучаясь в агонии и мечтая о своей кончине, продолжают жить и сетовать на судьбу .... спасение .... где оно? 
Главное не быть одному ....

 - Тут на днях звонил одноклассник, который зависал у Аньки - ответил я на приветствие  -  говорил - приходи !! Но я был на работе  
 - Это какой именно звонил?Максим или Артур?? - спросила Ната
- А Анька такая угрюмая, я с ней пытался пообщаться, но она вся в проблемах , без понятия в чём они тогда заключались, но тревожить я её не стал. -  перебил я, прослушав большую часть вопроса, затем ответил - Артур. Но там был и Максим. И какого хрена ты знаешь?  
- Потому что я тоже там была - с усмешкой ответила она.
- хах , ясно. Всё с вами ясно.И как посидели?
- Неплохо, только голова очень болела, так как утром на похоронах была.
- Тяжко - сказал я с наплевательской ноткой в голосе - я в последний раз смеялся на них, но потом всё-таки плакал в одиночестве.Такое бывает. Правда не где не увидишь стока лиц, которые объелись говна. На чьих похоронах была?
- В смысле объелись говна? Да знакомый парень в 20 лет повесился
- Неудачник - сказал я -  извини.
- Да вроде бы всё хорошо было: жена и ребенок маленький.
- В прямом смысле объелись говна. Все якобы скорбят, хотя питали свою злобу, каждый по своему. - вернулся я к прошлому. - Лицемерие - оно бесит.
- Мда уж - грустно ответила Наталья.
- Стоит кому-то умереть и все начинают любить мертвеца,  будто Иисус Христос,которого распяли и зачмырили, но затем он сьебался из своей могилы и все поверили в чудо. Видимо его кто-то и после смерти любил, тогда видимо некрофилия была в моде.
- Бывает
- Как же надо себя ненавидеть,чтобы повеситься? 
- Это точно, об остальных подумал бы.
- Проблема не в этом - перебил я - если он на это пошёл, то никто о нём не подумал. Значит думать надо не о тех, о ком мог бы он подумать перед смертью, а о тех, кто мог бы ему сказать - Парень, не совершай эту ошибку - она фатальна, а жизнь прекрасна, не стоит. Стоит подумать о тех, кто послал его нахер в момент его отчаяния и горя. Мы этого не понимаем, но мы наносим большой вред,сами того не зная. Пускай даже мы этого не видим, но человек очень раним по своей природе. А стоя на краю, смотря вниз, в эту мрачную бездну, любой не верный шаг со стороны близких может лишь подтолкнуть человека в этот мрак, за место того,чтобы просто протянуть ему руку. Это всё и переливается в случае, вроде этого.
- Мда уж - повторилась она. - Нечего даже сказать.
- И не стоит ... - сухо ответил я  - ведь он уже умер.

Засыпая, часто думаешь о чём-то, представляешь картины давно минувших дней: вещи, которых не было, или же ещё произойдут. Никогда не знаешь наперёд, оно и к лучшему, жизнь не была бы так прекрасна. Голоса, ситуации, лица, разговоры - всё это перемешивается в голове перед сном. Часто даже не можешь заснуть, так как какая-то мысль тебе мешает. Лишь с наступлением первых проблесков света в оконных рамах, ты кое-как умудряешься заглянуть в своё подсознание, но только заглянуть, так как войти ты туда пока что не в силах, нет ключа. Заглядывая туда через замочную скважину, ты видишь сны, которые с свою очередь пытаются что-то донести до твоего сознания. Но ведь ты не поймёшь всей картины, так как её большая часть скрыта за целостностью двери. Лишь проснувшись, ты пытаешься дать определение минувшему сну,постепенно вспоминая его,но со временем ты понимаешь ... это всё бесполезно. В закрытую дверь нельзя войти,а через её скважину мало что видно.

Лето. Работая в вечернюю смену, возвращаясь домой в 11ом часу вечера, так хорошо на душе. Выходишь с работы, зная, что каких-то 15 минут и ты будешь дома. Тёплый летний ветер, свежий воздух, закат - поднимают настроение и тебе ещё больше хочется жить и радоваться жизни такой, какая она есть. Проходя мимо дерева, я приподнял голову и остановился :
Это дерево подобно жизни, сейчас оно цветёт, даря радость окружающему миру каждым свои зелёным лепестком, затем наступит осень и зима, оно умрёт, но это всего лишь временно. Я тоже умирал зимой, задыхаясь в своей душной комнате, лишившись работы, учёбы, чуть ли не матери. Теперь всё восстановилось, как и зелень на этой берёзе. Несмотря на это, я всегда жил как я хотел, радуясь печалям и счастью. В обоих случаях есть своя доля правда,своя горечь и радость. Радость за то,что ты что-либо познал. Человек боится двух вещей - смерти и трудностей. Люди,которые борются со смертью, становятся смешны,а вот люди,которые  борются с трудностями, могут приобрести на много больше, чем сами того желали.
Так кем я стал? Почти что беззаботным малым, который живёт минутами жизни, наслаждаясь всем тем,что имеет. Хамство, грубиянство, цинизм - всё моё. У меня мало друзей, потому что меня мало кто выносит за мои шуточки, высказывания и насмешки в свой адрес. Я почти никогда не любил и смеялся над чувствами людей, потому что они мне казались и кажутся по сей день фарсом и комедией. Но кому до этого дело? Ведь даже мне наплевать на всё это .. поэтому я и живу, поэтому я и радуюсь.

Всякий раз, когда ты волнуешься или в беде, просто смейся.

Мир выжил, потому что смеялся. Почему бы и тебе не попробовать?

Жизнь подобна фильму. Каждый в этом фильме играет свою роль.Для каждого человек отведён свой сценарий,своё количество плёнки. Каждый играет свою роль на "бис". Играет так, будто это на самом деле, а ведь для кого-то оно так и есть. Забудьте, всё иллюзия и всё призрачно,как наше будущее, так и наше прошлое,которое с каждой секундой отдаляется от нас. Сидя вчера в столовой, на работе, мой знакомый начал тему о своей болезни.
- Врачи сказали, что у меня повышенная гипертония. - сказал Виталик.
- Ты моложе меня, а уже говоришь, что у тебя гипертония - с усмешкой ответил я. - в таком случае тебе нельзя тяжёлые работы, алкоголь и секс до последнего пульса.
- Нельзя, но меня это не пугает. - ответил он.
- И что врачи то сказали? Жить будешь?
- Сказали, что буду, но нужно быть осторожным с нагрузками.
- Давление такая штука... Для каждого человека оно своё. Кому-то с повышенным лучше всех, а кто-то с пониженным на 7ом небе от самочувствия.
- Да я в курсе. Прописали таблетки, да причём такие, которые содержат кучу отравы.
- Ага, знаю я уже пару ярких пример с инсультами и прочей хернёй. В 30 лет давление, кушайте таблеточки, оттуда всякая фигня идёт вроде мутировавших вирусов, инсультов, инфарктов. А вообще Веталь, не бери в голову, бери на метр ниже. Как сказал один писатель :
Что с того, что я смертен? Линия становится отрезком, если ограничить ее двумя точками. Пока нет второй точки, это луч, уходящий из мига рождения в бесконечность. Я не желаю знать, когда умру! И пока я не знаю, когда настанет мой час, я вечен!
Тем более,что каждый может умереть в любую секунду. Бац, сердечко остановилось ... как жаль.

А знаете ... иногда так и хочется встать и закричать на всю аудиторию киносъёмки : 
-  Режиссёр, блять, где сценарий к моему фильму?

Артур. Хороший друг. Друг детства. Вместе росли,родились под одним знаком(Тельца, правда по секрету я на 12 дней старше), делились первыми шагами по этой запутанной жизни. Помню,что в детстве мы часто сидели у компьютера и играли в различные игры,которые включали в себя аркады, драки, стратегии и прочие жанры. И под частую нам(с Артуром) доводилось делить любимых персонажей. Я вообще единственный сын в семье, поэтому,скорее всего, я такой эгоист, который не любит ничего делить, но при этом я не хотел быть похожим на других, даже во вкусах. Сейчас на это всё смотрю с лёгкой усмешкой, как и на многие свои поступки в прошлом. Рождение, воспитание, детство, юность. Всё связано невидимыми ленточками, которые переплетаются между собой,корнями уходя в прошлое.
- Артур, скажи, если ты так не любишь тьму, если тебе больше нравится свет, то почему ты со мной общаешься? Ты ведь знаешь, что я больше люблю тёмную сторону,нежели светлые идеалы и прочую ерунду. - спросил я, находясь в лёгком алкогольном опьянение. - Ты только что сказал, что не хочешь общаться с этим человеком, потому что у него другая аура. Аура, которая тебе противна.
- Да, у него противная аура - ответил Артур.
- Тогда какая же у меня? - с интересом и с лёгкой насмешкой спросил я.
- Я не могу её описать. Ведь ты не можешь описать то,что чувствуешь? - переспросил он.
- Да, не могу, но я могу подобрать хотя бы цвет своим ощущениям, попробуй и ты.
- У тебя она тёмно-серая - наконец-то ответил Артур, затем добавил - такая же,как и у меня.

8:30 утра. Сегодня. Звонок по моб. телефону.
- Слушаю - сухо, едва поняв, что меня разбудили, промолвил я.
- Саня, привет. Слышу, что не вовремя (Мне всегда нравились понимающие люди), не хочешь пару месяцев перед учёбой поработать?
- Почему бы и нет? Я за. Кому там звонить? Ольге(начальник по кадрам)?
- Да, позвони ей где-то в 10 утра, я сказал, что ты так и  сделаешь.
- Без проблем, спасибо, я дальше спать - повесив трубку, я уткнулся лицом в подушку.
Честно признаться, придя на бывшее место работы, у меня было двоякое чувство. Я не хотел видеть лицемерных людей, которые уже за мои 20 лет меня заебали, но мне нужны деньги. Хорошо, что я умею посылать или игнорировать, иначе бы не смог ... Ольга мне сказала, что у них были разногласия с другими начальниками, то бишь брать меня или нет - 50 на 50. Сразу у меня возник вопрос - Ну и хули я тут делаю? В этом кабинете, где мне говорят условия договора? Видите ли, когда я работал, посылаю некоторых личностей, то они не могли мне ничего сделать, а когда я сейчас вернулся, то они стали начальниками. Ну вот представьте себе теперь их реакцию на мой дубль два? Я представляю, хотя по большому счёту посрать на них и на их мелочные доводы, потому что я уже видел всё что творится в этой фирме, начиная с низов, и кончая их верху, и уж темболее не буду кусаться из-за какого-то сомнительного места с сомнтельным временным договором до конца июля. Оно мне надо? Неа. Пускай возникают, я только посмеюсь ... Как я всегда говорил и буду - Это их проблемы, не мои.

Пару дней назад заехали на велосипедах в Максиму. Макс пошёл отовариваться, а я остался снаружи, караулить наш транспорт.
У входа в магазин стояли какие-то две малолетки и пытались собрать как можно больше подписей за Сависаара(политик, вернее очередной козёл). Времени у меня было предостаточно,чтобы понаблюдать за ними, так как в Максиме были большие очереди и Макс не успевал по быстрому купить товар. Эти две бестии крыли пятиэтажным матом, а как только проходили какие-нибудь люди, сразу же прикидывались ангелами и пытались всячески понравится своей потенциальной жертве.

Пару фраз от наших героинь пока не было прохожих :
- Блять как меня заебало здесь стоять
- Да пиздец и не говори
- Ещё эти ебаные уроки делать. Заебало ... (Я всегда говорил - не умеешь срать, не мучай жопу)
После чего мимо меня прошла старушка, которая двигалась в сторону входа, то есть к нашим бестиям. Одна из них сразу же заткнулась и с улыбкой до ушей подошла к старушенции.
- Добрый день - мило промурлыкала она - Вы не хотите ли проголосовать за Эдгара Сависаара?
- Вы, знаете, я уже не за кого не хочу голосовать - ответила старушка, после чего политическая шлюшка замолкла и развернувшись, предварительно засунув свою милую улыбку себе же в зад, сказала:
- Ну учтите, ваш голос тогда отдастся Ансипу(этого уёбка все уже знают)
- Как Ансипу? - испуганным голосом спросила бабка - Нет, не надо Ансипа, давайте я проголосую.
Бестия сразу же включила снова свою лицемерную милость и начала расспрашивать адрес, телефон у своей,клюнувшей на удочку, добычи.

Лучше этой ситуации политику не опишешь. Она словно шлюха, которая обещает тебе неземное наслаждение, показывает свои "прелести", лишь бы только заплатил как можно больше денег, отдав свой голос за неё . Когда доходит до дела, то никакого не земного наслаждения ты толком не получаешь, а она улыбается тебе в лицо, берёт деньги и уходит, уже говоря грубым тоном:
- Извини, дорогуша, мне надо работать дальше. Что ты говоришь? Я что-то обещала? Боже, если бы я помнила все свои обещания, то уже давно бы свихнулась на них ...
У шлюхи,как и у политики, нет совести.

О, какая красивая серебряная ручка, постарайтесь за ней приглядывать. В моей стране никто не крадет, но такие вещи часто пропадают.
Малькольм Брэдбери. Обменные курсы.

Давненько я здесь не отмечался, подумал, что пора с чего-то начать. Нет, это не депрессия, просто как-то не писалось, хотя было о чём ... может быть не было времени? Скорее всего ... :)
Много чего произошло за две недели. Да какой там ... за считанные секунды вся жизнь может измениться. Лишь бы в лучшую сторону ...
Тока что приехал с моря ... последнюю неделю стал часто туда ездить перед закатом. Пляж, никого нет, и только шум волны, которая тихо оседает на влажный песок.

Воскресение. (24 мая)
Началось оно не важно. На пробежке я потерял магнитный ключ от входной двери в подъезд. Раздосадованный, я пришёл домой и только думал о мысли, как бы вернуться и найти этот чёртов магнит. После поисков я смерился с мыслью, что ключ уже не вернуть, территория всё-таки не шуточная и найти маленькую железяку не так уж легко, особенно когда она не блестит, так как солнце не светило из-за туч. Это тоже самое, что искать иголку в стоге сена. Мне напомнило одну маленькую притчу, хотя смысл в ней шёл далеко не из-за маленькой потери, вроде круглой железячки:
Однажды две лягушки упали в крынку со сметаной, увязли всеми лапками и не смогли выбраться наружу. Одна лягушка,немного побарахтавшись в белой жиже, смирилась со своей участью и покорно пошла на дно. А вторая решила бороться до конца, каким бы он ни был, — всю ночь она била лапками в сметане и уже утром, на исходе сил,поняла, что под ногами что-то твердое. Она посмотрела вниз и с удивлением увидела, что стоит на твердом куске масла. Получается, что за ночь она сама сбила из сметаны масло. После чего лягушка выпрыгнула из крынки.
Не плохая басня, правда вот ценности разные,как я и писал выше. Нет желания сбивать сметану в масло из-за какой-то потери в 100 крон :) Не тот случай ...
После поисков я выпил с друзьями и поехал домой ... и только сидя дома, в своей убогой комнате, понял,как всё в ней ничтожно и  мне захотелось поскорее бы выбраться из неё.
Это было в районе 11 вечера, дело шло к ночи и я всё же решился поехать на море в компании гордого одиночества и не капли не пожалел об этом. Было довольно темно.Никого не было, все улицы и дороги были мои. Я гнал как я хотел и где я хотел. Никто и ничто не могло меня остановить, я чувствовал себя хозяином своей же судьбы ... словно эта же судьба и была моей дорогой. Да, я был пьян, но это ощущение .. я давно не был так счастлив. Поймал себя на мысли, что я люблю контроль, а кто не любит? Моменты, когда всё идёт так,как ты хочешь, и никак не иначе ...

26 Мая (23:00)
На этот раз мы поехали с Максом. Взяли пива, сели за велики и погнали. В районе одиннадцати вечера мы уже потягивали пиво на берегу моря, сидя на скамейке и наслаждаясь закатом. Болтали о разном - Моё неумение плавать, страх, питомцы, мироздание.( Конечно, о чём ещё могут болтать двое выпивших велосипедиста в 11 часов вечера кроме,как о мироздании?)
- Я, наверное, в этом году снова не искупаюсь в море. - Начал беседу Макс.
- Не знаю, у меня никогда не было привычки плавать летом, так как я вовсе не умею. 
- Да как так? Вовсе не умеешь? Ты никогда не ходил плавать со знакомыми?
- Мне предлагали, но я всегда отказывался. Я не вижу смысла делать то, что я не умею. Я не говорю о том,чтобы деградировать и не к чему не прикасаться лишь потому, что не знаешь как это делать. Я бы научился плавать,если бы это был бассейн, а не море.
- Так на море даже легче, там глубина не такая большая.
- Да, но море своим масштабом психологически просто подавляет. Если в бассейне я привык хвататься за тросики, либо за перила, то здесь мне хвататься не за что.
- Так там есть дно. И есть места, где не глубоко. Ты разве в школе не ходил в бассейн.
- Да, я ходил в бассейн в 3ий классе и выиграл в звании самый хреновый пловец года из-за тренера. Она меня всё время гоняла и не давала сосредоточиться. Я в детстве был таким человеком, если на меня давили, то я начинал паниковать в ситуациях и всё больше сбивался с главной цели. Это сейчас я посылаю нахер лишь потому, что мне люди мешают. Вот и тренер всегда меня гоняла, а толку от этого становилось всё меньше и меньше. Под её рёвом я не мог сосредоточиться на умении.
- Может у тебя что-то в детстве произошло связанное с водой? Мне ты можешь рассказать, я стебаться не буду, всё-таки друзья.
- Ты знаешь, что я открытый человек ... для друзей, конечно. Нет, ничего не припомню. Единственное, что я боялся в детстве - это страх к темноте, хотя ты хорошо подметил, все страхи в основном рождаются в детстве, так как психика ребёнка не окрепла, там же они в основном и лечатся. Я свой страх вылечил, запираясь в тёмной комнате и издавая рёвы, которые порождали страх во мне,пронизывая до костей. Страх вообще интересная штука, мы боимся то, что с нами может произойти, а не самого момента. Я боялся, что передо мной возникнет чудовище из темноты и разорвёт меня. Потом я понял, что чудовище - это и есть я, то есть моя фантазия и главный враг внутри меня, а не то, что я вижу. Вроде как перестал бояться темноты, я даже радуюсь с её наступлением.
Вот не знаю, ехать завтра с матушкой или нет ...
- Куда? На осмотр?
- Да, сам знаешь, после того,как украли велосипед с общего коридора,как-то стрёмно квартиру оставлять на долгое время.
- А ты делай,как Гу, оставляй музыку включённой.
- Я то думаю ... какого хера у соседей всё время музыка днём орёт? :) Да не, воры не дураки, если уж пасут квартиру, то знают уже кто куда и зачем.
- Да кому твоя квартира сдалась?
- Ага, вот так вот расслабишься один раз в жизни, и потом всё время будешь жалеть об этом. Нахер ... Подобно страху ... Когда человек забывает о нём, то есть делает вещи, которые привычны, то он расслабляется, а чуть случись что, как с твоим украденным велосипедом, сразу же спохватывается, вот только не вовремя. Вот завести бы себе овчарку или ещё какую-нибудь здоровенную псину, было бы классно. Можно было бы выходить куда хочешь и не опасаться за своё жильё. Хотя и ту усыпят или отравят, а то и вовсе зарежут,как свинью.
- Нахер собак, кошаки рулят.
- Да они тупые и ленивые создания, их даже толком не научишь ничему.
- Разные бывают.
- Точно, я забыл про кота Колдуна... Вот тот был зверь, а не кот. Чёрный,как дьявол и здоровый,как мой.
- Да я слышал, тока вот не довелось повидать.
- Хех, мы как-то у Дениса(Колдуна) бухали, ну и он по привычки запер его в ванной комнате, чтобы тот гостей не пугал. Ну значит сидим мы на кухне, выпиваем, тут меня приспичило в туалет, ну сходил в туалет, решил помыть руки(больше после туалета я руки не мою), захожу значит в ванную, а у меня дурацкая привычка открывать дверь, заходя туда, включать свет. Тут я делаю шаг в темноту, тянусь к выключателю и у меня подсознательно срабатывает инстинкт - Что-то бля здесь не так. И тут я понимаю, что там не так. В общем я слышу шипение, затем это "что-то не так" бросается на мою ступню и начинает рвать её в клочья. Я отмахиваюсь ногой как могу, затем этот чёрный дьявол куда-то убегает. Мда, сняв носок моя нога выглядела хуже, чем обожжённое лицо Фреди Крюгера. Да что там .. он даже носок мой в тряпки почти порвал. Вот такая дура на лицо ворам прыгнет, там точно ничерта не останется.
- Ну да, глаза в 1ую очередь порежут.
- Я тут ещё вспомнил,как в Тибете охраняли храмы. Я тебе рассказывал, нет?
- Вроде нет.
- Там делались специальные потолки для кошек,чтобы они могли легко спрыгивать с них на жертву. Вообще тибетская кошка довольно здоровая и коготки у неё мама не горюй. А она там не одна, их там несколько. Ну вот такие кошечки в темноте и кушали бедных воришек. Вернее рвали их на куски, словно Тузик грелку.
Лишь затем мы заговорили о мироздании ... Очень долго говорили на эту тему. Затем Макс меня спросил:
- Саня, по-моему твоя вера в загробную жизнь всего-лишь выражается в страхе перед неизбежностью смерти.
- Ты думаешь это я боюсь? Скорее это ты, Макс, боишься того, что когда ты умрёшь, ты будешь видеть нас и знать, что будет с нами и со всем, что нас окружает, в дальнейшем.
Не плохой выдался день, всё больше и больше напоминает лето. Бессонные ночи, тепло, покой, уют.

26 Мая(время 18:00)
Решили сегодня пойти на пикник. Салат, сардельки, кетчуп, хлеб. Шампура сделали из веток, из-за которых, кстати, у сарделек был приторный вкус. Выпили, разболтались о языках. А вопрос звучал так - почему английский язык является международным?
Пришли вроде,как к единому мнению о колониях английских, ещё в 18ые века, торговля с колониями ну и т.д.  Затем начали болтать о евровидение, после того,как услышали песню по-радио - Urban Symphony,которая выступала от Эстонии. Поговорили о победителе (Александр Рыбак), о его корнях и тут я поймал себя на мысли ... Я всё чаще начинаю относится с сарказмом к одной фразе: Хорошо там, где нас(русских) нет. А вот маленькая проблема ... МЫ ВЕЗДЕ! Значит везде одинаково хуёво ... :)

Сейчас прочёл статью на rus.delfi про страхи, которые боятся мужчины. И одним из них был боязнь перемен ...
Не знаю кто эту статью писал, не буду переходить на личности, но это такая хуйня. Я обожаю перемены, особенно в лучшую сторону. Как всегда не ведают того, чего пишут. Я тока что стёр себя с одноклассников, заблокировал пару людей, которых больше не хочу видеть и слышать в своей жизни, стёр пару анкет для знакомств ... Как же я себя хорошо чувствую. Заострил своё внимание на своей анкете когда удалял :

Не женат, детьми не обзавёлся и в блежайшее время не собираюсь ... Занимаюсь спортом,работаю,учусь. По сути ненавижу людей и, как факт, стараюсь многих избегать ... ценю не стадо баранов, а людей,которые сами себе открыли путь к успеху и истине в этом грёбанном "жизнерадостном" мире.

Как я ненавижу лицимерие и как я устал быть лицимером. Я устал быть тем, кем не являюсь ... Посмотреть хотя бы пост How about suicide? Чё это за хуйня? Когда это я был слабоком,который вышиб бы себе мозги вот так запросто? Я лучше буду жить на зло всем другим сукам и пидарасам :) Как я себя замечательно чувствую .. вспомнилась фраза : Если хочешь изменить мир - начни с себя. А я себя просто забыл .... и тут я вспомнил. И началось ...

Сегодня с утра, несмотря на плохое самочувствие, всё-таки решился пойти на пробежку.
Пробежав половину пути, пошёл дождь. Мне он напомнил одну притчу про дождь у японцев ... звучит это следующим образом :

Попав под дождь, ты можешь извлечь из этого полезный урок. Если дождь начинается неожиданно, ты не хочешь намокнуть и поэтому бежишь к своему дому. Но, добежав до дома, ты замечаешь, что всё равно промок. Если же ты с самого начала решишь не ускорять шаг, ты промокнешь, но зато не будешь суетиться. Так же нужно действовать в других схожих обстоятельствах.

Именно так я добежал обратно до дома, не ускоряя свой темп и в целом наслаждаясь дождём ...

Что-то в последнее время часто думать стал про мысль о самоубийстве ...
Раньше такого за собой не замечал. Просто, наверное, я всё чаще стал чувствовать себя одиноким и когда мне больно со мной не оказывается нужных людей. Они есть, но вот тока все заняты чем-либо ... а душевная боль куда страшнее физической ... От неё нет таблетки или лекарства ... она просто есть и всё. Она пожирает изнутри словно раковая опухоль и с каждым разом всё больше и больнее. Скорее всего это из моей жизни до операции ... Операцию сделали, а боль осталась. Ещё эта чёртова память ... вечно я помню что-то ... как на меня тыкали пальцем и говорили,что я урод, а я хотел всего лишь дружить, мне была нужна ещё одна важная вещь - понимание. Мне его очень не хватало ... Я стал ненавидеть, и ненавижу по сей день. Хорошо,что хотя бы злость и ненависть я научился контролировать, а вот боль ...  Иногда кажется, что просто нет сил терпеть её и в такие минуты я жалею, что у меня нет револьвера, чтобы вышибить себе мозги и уйти с этой сцены под названием жизнь ...
Интересно, стоит ли прощаться или уйти по-английски, как я это часто делал ? ...